Looking back, I have taken a diverse path for myself to come to where I am today. I learnt to reflect on myself, my thinking, my needs and desires along the way. It was not always easy for me, because I had not learnt that the latter were supposed to be all that important in my life. And I was basically happy. Everything was okay. The fact that I have given myself permission for more joy than obligation in what I do has been one of the greatest changes in my life.
Today I work as a mindset and transformational coach, examining my clients’ thoughts, beliefs and perspectives with the goal of being in one’s element. I love to write, which has been a new discovery in my life after my recovery journey from my diagnosis of breast cancer. Through writing that I publish in my space for my thoughts, I often process overall topics that are on my mind, and I choose the words and form of expression that feel right for me at that moment. In the meantime, I have noticed that I also like to speak – thus far, for example, in the context of interviews or round table discussions. I like to share my experiences and my learned and intuitive knowledge.
When I reflect on my professional career, I particularly enjoyed working in an international environment. I love the world, other cultures and the diversity in collaboration. That’s why I never used to feel I was somehow “wrong” in my jobs, and yet I felt I was searching for a long time. When I remember how I made my career choice after graduating from high school, I can only smile about myself today. For a long time I had the convictions and the feeling that “work combined with performance” had to be hard. Exhausting, even over a long period of time. However, I never showed or admitted to myself that something was exhausting for me, after all I had strength and energy. I believed that my efforts also had to come at a price. And I also had to give a lot for my salary. For a long time, giving was much easier for me than accepting or receiving. Both are supposed to be in balance, but I also had to learn that anew.
When I was faced with the decision of a university course of study after graduating from high school, the variety overwhelmed me. At that time, I didn’t know where I wanted to go and where I should go. Since I did very well on my Abitur final exams, many options were open to me. But this did not make it any easier for me. I found a lot of things interesting. To be honest, I didn’t ask myself what excited me. I probably would not have allowed myself to have enthusiasm as a goal.
And so I decided to study clinical pharmacology at the FU Berlin. Really. I am myself amused or still surprised as I write this now. It didn’t suit me at all, zero percent. My majors were English, Spanish, my other relevant exam subjects were mathematics and political science, just for the record. These were easy for me. At some point I had dropped biology and chemistry. But hey, you can learn anything. That’s true in general, but at what cost in terms of energy? I was sitting in an initial get-together with a lot of researchers’ and pharmacists’ kids. I grew up in a restaurant business. That doesn’t make any difference either, as long as you’re on fire about something.
Already the first lectures were a disaster for me. I can remember those miserably long strings of carbon on the blackboard. I studied, got tutoring, lost three kilos (and I was already quite thin). There were lab days. We were supposed to analyze samples according to their chemical components. If the analysis was wrong, we had to “re-cook” on Fridays. I always had to “re-cook” on Fridays. The one element that stuck in my memory was magnesium (Mg) with its flashing flame. I was happy when magnesium was involved, at least a small sense of achievement. I’d needed tutoring in the past, so catch-up learning was a completely new experience for me. I often did tutoring myself during school. Oh well…
I tell this story in a little more detail at this point, because the fact that I ended up in this program and tortured myself for one semester also had something to do with my inner attitude and conviction, which had been unconscious for a very long time. What I was engaged in had to be demanding and difficult, and learning had to be demanding, because everything was achievable anyway if you only tried hard enough. Giving up meant failure. And failure was something really bad. At that time I “failed” – at least that’s how I felt. As unreal as it may sound now, I had to admit to myself that I was unhappy with my choice. I had to give up on that choice and it was draining me. I put off the decision. When I finally courageously communicated my decision and returned my lab key, the research assistant back then told me, “You know that if you withdraw now, you won’t be permitted to re-enroll into this program.” Oh no! One more heavy punch, those threatening words hit me hard. I felt nothing but despair that day. Guilt plagued me. It was, of course, the best decision I could make. But, it wasn’t funny at all at the time; it felt only terrible. I was not even able to go back. How awful! The pain involved, however, was far from cured. It repeated itself and it had nothing to do with this choice back then. Even after this experience, it was not easy for me to pursue my needs.
After my business administration degree, including an inspiring semester abroad in New Orleans with friendships that still last, the international world awaited me. In fact, I also felt at home there, simply because of the variety of people and encounters and the great wide world. Today, I am still grateful that I chose this career path, including almost ten years with the Lufthansa Group. But here, too, I realized that I was on a journey. At some point, all the professional traveling felt draining, and although I had mastered all the analytical tasks and excel spreadsheets and financial project management tasks, I didn’t realize, or didn’t acknowledge to myself, that they were very demanding and also drained my energy. I changed three jobs internally; there were many opportunities within the Group. But I hadn’t really changed much.
After just about fifteen years, I said goodbye to my corporate career. Just like that. I intuitively knew I had to change something else, I just didn’t know what exactly. Since I, too, believed back then that the solution lies in external change rather than in my inner self, I set out on my journey. Without a goal, it didn’t really feel good, but I had learned that somehow my life would go on and that it couldn’t be easy. Enduring. I was also good at that. During this time there was at least in my private life the best change. I met my current partner and life companion, who is a great supporter in every aspect of my personal life.
It took a while. I forged my way into self-employment. First on a freelance basis as a consultant. A powerful path, because I neither had a network, nor did I like to ask for support. There it was another inner attitude: you have to do everything on your own. And I repeated what I no longer wanted. I was on the road again, first in Ukraine, later in Germany in organizational consulting projects. Completely against my inner needs. I pictured myself cycling to work and being very flexible in my work. It should take a few more years. I skipped my inner needs again. Everywhere I met nice people that I worked with. And I often felt a great loyalty and commitment towards them. It was therefore even more difficult for me to detach myself. Finally, I also disengaged from my consulting work at the end of 2014. Internally, these processes turned out to be quite a struggle for me. I believed that I would disappoint others if I left, that I had no right to do so, that I would have to learn a lot more anyhow, that it was also all OK. And I believed a lot more. These beliefs made it much harder for myself than it obviously needed to be.
However, as long as we do not recognize what drives us internally and predominantly also unconsciously, changes are difficult or we repeat a lot of actions in the outer world over and over again. We just float with the tide. We remain in our so-called “comfort zone”. For me, the comfort zone is not a true comfort at all; in fact it is uncomfortable. When I stay there, I am subject to my old experiences and beliefs and I am not in my full power, energy or as I like to call it, “in my element”. The latter requires work and a close look at yourself as well as a clear YES to your true needs. It’s not about right or wrong, in many situations my above-described attitude can also be a strength and very helpful in certain circumstances. It is rather about recognizing what is useful for yourself and contributes permanently to your inner balance.
In the course of many trainings and continuing education courses that I have attended since 2010, I developed myself further and learned more about my own thinking and feeling; or rather, I have learned to “unlearn”. My biggest change, looking back, was my health experience and recovery journey after my cancer diagnosis. I was all of a sudden very close to myself and my needs. My intuition was clear and guiding me. This journey experience was very impactful and brought me unplanned into a new life. I wrote a book and experienced for the first time that something came easily to me. How beautiful. Ease was the term I defined as the focus for me in many yoga classes for years and this one seemed unattainable.
A very good friend introduced me to my further path of spirituality during my healing journey through literature recommendations. I have been integrating this path of spirituality into my life ever since. There were times when I did not give myself permission to show this side. Because, there it was, this blocking belief: What would others think about me then? We can learn to authentically integrate all parts that form us. Then the judgment of others will no longer play a major role. On the contrary, then these judgments one is afraid of experiencing, do not even occur or they do not bother us. These constructed judgments are only with us as long as we carry our fears within and hide behind them. Fears are thus a good guide to more integrity.
I am an extraordinarily big fan of what I call dis-identifying from my thoughts. Being free, not being attached to what I believe and think, examining my thoughts, tossing them overboard, reinterpreting them, and most importantly, looking at not-knowing as a resource. These are my greatest lessons learned from spiritual literature or continuing education. Everything that irritates me first of all has something to do with myself. Assigning blame to others, adopting a so-called “victim” attitude in relation to other people or external circumstances, is then mostly automatically dropped. Conversely, this does not mean having to put up with everything and everyone, but it does mean clearly recognizing one’s part and taking responsibility for it. Life offers us a daily learning environment to reflect on the above.
What I do today, I do with all my heart and with ease. I work flexibly, meanwhile from two locations (Cologne and Brela in Croatia). I like to accompany people in their professional and personal changes. I see and mirror my clients so that they recognize themselves, live their potentials and thereby bring joy and their self-defined success into their lives.
Today I know that we can save some detours or approach our learning and growth processes more directly in order to authentically become and be the best version of ourselves. I am certain that by doing so, we achieve more satisfaction for ourselves, which we then carry and pass on to the world in the form of positive energy and joy. With this alone we make a big difference. That’s why my guiding principle is: “Don’t believe everything you think and be the best version of yourself.”
The best you can do is start seeing and recognizing yourself today. This is the best gift you can give to yourself. You can do much more than you think.
Brela, February 10th, 2021
Mein Weg
Rückblickend betrachtet bin ich für mich einen vielfältigen Weg gegangen, um anzukommen, wo ich heute bin. Ich durfte mich auf meinen Wegen mit mir selbst, meinem Denken, meinen Bedürfnissen und Wünschen auseinandersetzen. Es fiel mir nicht immer leicht, denn ich hatte nicht gelernt, dass letztere einen allzu relevanten Platz in meinem Leben einnehmen dürfen. Und ich war ja grundsätzlich auch zufrieden. Alles war ok. Dass ich mir mehr Freude als Pflicht in meinem Tun erlauben darf, ist mit die größte Veränderung in meinem Leben.
Ich arbeite heute als Coach mit den Schwerpunkten Mindset, dem Überprüfen der eigenen Gedanken und Perspektiven und Transformation, mit dem Ziel im Element zu sein. Ich schreibe sehr gerne, was eine neue Entdeckung in meinem Leben nach meiner Genesungsreise von der Diagnose Brustkrebs war. Über das Schreiben in meinem Gedankenraum verarbeite ich oftmals auch übergeordnete Themen, die mich beschäftigen und ich wähle die Worte und die Form des Ausdrucks, die gerade für mich passen. Ich nehme mittlerweile wahr, dass ich auch gerne spreche, bisher z.B. im Rahmen von Interviews oder Gesprächsrunden. Ich teile gerne meine Erfahrungen und mein gelerntes und intuitives Wissen.
Wenn ich auf meinen beruflichen Weg zurückblicke, so verbinde ich vor allem das Arbeiten im internationalen Umfeld mit viel Freude. Ich liebe die Welt, andere Kulturen und die Vielfalt in der Zusammenarbeit. Deshalb hatte ich früher nie das Gefühl, ich sei falsch in meinen Jobs und doch fühlte ich mich lange suchend. Wenn ich mich daran erinnere, wie ich meine Berufswahl nach dem Abitur traf, so kann ich heute über mich nur schmunzeln. Ich hatte lange die Überzeugungen und das Gefühl, dass „Arbeit verbunden mit Leistung“ schwer sein müsste. Anstrengend, auch über einen längeren Zeitraum hinweg. Dass mich etwas anstrengte, zeigte ich jedoch nie oder gestand es mir selbst nicht ein, schließlich hatte ich Kraft und Energie. Ich glaubte, dass mein Einsatz auch einen Preis haben müsse. Und auch für mein Gehalt musste ich viel geben. Geben fiel mir ganz lange sehr viel leichter als annehmen oder nehmen. Beides darf in Balance sein, aber auch das durfte ich neu lernen.
Als ich nach dem Abitur vor der Wahl eines Studiums stand, überforderte mich die Vielfalt. Ich wusste damals nicht, wohin ich gehen wollte und sollte. Da ich ein sehr gutes Abitur hatte, standen mir viele Türen offen. Das machte es jedoch nicht leichter. Denn spannend fand ich vieles. Was mich begeisterte, fragte ich mich ehrlich gesagt nicht. Begeisterung als Ziel hätte ich mir vermutlich auch gar nicht zugestanden.
Und so entschied ich mich für ein Pharmaziestudium an der FU Berlin. Wirklich. Ich bin selbst amüsiert oder immer noch überrascht, während ich das jetzt schreibe. Das passte gar nicht zu mir, Null Prozent. Meine Leistungsfächer waren Englisch, Spanisch, meine weiteren Prüfungsfächer Mathematik und Politische Weltkunde, nur mal so zum Abgleich. Diese fielen mir leicht. Bio und Chemie hatte ich irgendwann abgewählt. Aber hey, lernen kann man doch alles. Das stimmt grundsätzlich, nur mit welchem Energieeinsatz? Ich saß in einer ersten Kennenlernrunde mit vielen Forscher- und Apothekerkindern. Ich bin in einem Restaurantbetrieb groß geworden. Auch das macht keinen Unterschied, sofern man für etwas brennen sollte.
Bereits die ersten Vorlesungen waren eine Katastrophe für mich. Ich kann mich an diese elendig langen Kohleketten an der Tafel erinnern. Ich büffelte, holte mir Nachhilfe, nahm drei Kilo ab (und ich war schon recht dünn). Es gab Labortage. Wir durften Proben nach ihren chemischen Bestandteilen analysieren. Falls die Analyse falsch war, musste man freitags “nachkochen”. Ich durfte freitags immer “nachkochen“. Das einzige Element, das mir in Erinnerung geblieben ist, ist Magnesium (Mg) mit seiner Stichflamme. Ich freute mich, wenn Magnesium mit dabei war, wenigsten ein kleines Erfolgserlebnis. Ich musste früher nie Nachsitzen, Nachlernen, das war eine komplett neue Erfahrung für mich. Ich gab häufig selbst Nachhilfe während der Schulzeit.
Ich erzähle diese Geschichte an dieser Stelle etwas ausführlicher, denn die Tatsache, dass ich in diesem Studium gelandet bin und mich zumindest ein Semester lang quälte hatte auch etwas mit meiner inneren, sehr lange unbewussten Haltung und Überzeugung zu tun. Das, was ich tat, musste anspruchsvoll und schwer sein und Lernen durfte auch fordernd sein, denn alles war sowieso machbar, wenn man nur wollte. Aufgeben bedeutete Scheitern. Und Scheitern war etwas ganz Schlimmes. Damals „scheiterte“ ich, zumindest empfand ich das so. So unwirklich, wie das jetzt klingen mag, ich musste mir eingestehen, dass ich unglücklich war mit meiner Wahl. Ich musste diese Wahl aufgeben und das zehrte an mir. Sie war nicht passend für mich. Ich schob die Entscheidung vor mir her. Als ich endlich mutig meinen Entschluss kommunizierte und meinen Laborschlüssel zurückgab, sagte mir der damalige wissenschaftliche Mitarbeiter: „Sie wissen, dass Sie dieses Studium nicht nochmals antreten dürfen, wenn Sie sich jetzt exmatrikulieren.“ Oh nein! Ein weiterer tiefer Schlag, diese drohenden Worte trafen mich sehr. Ich war an diesem Tag nur noch verzweifelt. Schuldgefühle plagten mich. Es war natürlich das Beste, was ich tun konnte. Doch, es war damals ganz und gar nicht lustig, sondern nur schrecklich. Ich durfte noch nicht mal zurück. Wie furchtbar! Der damit verbundene Schmerz war jedoch längst nicht geheilt. Er wiederholte sich und er hatte nichts mit dieser Studienwahl zu tun. Meinen Bedürfnissen nachzugehen fiel mir auch nach dieser Erfahrung nicht leicht.
Nach meinem BWL-Studium, inklusive einem inspirierenden Auslandssemester in New Orleans mit immer noch währenden Freundschaften erwartete mich die internationale Welt. Dort fühlte ich mich in der Tat auch wohl, allein der Vielfalt der Menschen und Begegnungen und der großen weiten Welt wegen. Ich bin heute immer noch dankbar, dass ich diesen beruflichen Abschnitt, davon knapp zehn Jahre im Lufthansa Konzern, gewählt habe. Doch auch hier merkte ich, dass ich auf der Suche war. Das viele berufliche Reisen fühlte sich irgendwann kräftezehrend an, die ganzen analytischen Aufgaben und Excel-Tabellen beherrschte ich zwar, das Projektmanagement auch, ich merkte jedoch nicht oder gestand es mir selbst nicht ein, dass mich die Aufgaben sehr forderten und auch Kraft kosteten. Ich wechselte drei Jobs intern, es gab viele Möglichkeiten im Konzern. Doch wirklich verändert hatte ich nicht viel.
Nach knapp fünfzehn Jahren verabschiedete ich mich aus der Konzernwelt. Einfach so. Ich wusste intuitiv, ich müsste etwas anderes verändern, ich wusste nur nicht genau was. Da auch ich damals glaubte, dass die Lösung in der äußeren Veränderung liegt statt in der Inneren, machte ich mich auf den Weg. Ohne Ziel fühlte es sich nicht wirklich gut an, aber ich hatte ja gelernt, dass es irgendwie immer weiter geht und eben nicht leicht sein konnte. Aushalten. Das konnte ich ebenfalls gut. In dieser Zeit gab es zumindest privat die beste Veränderung. Ich lernte meinen heutigen Partner und Lebensbegleiter kennen, der in jeglicher Hinsicht ein toller Unterstützer auf meinen persönlichen Wegen ist.
Es dauerte eine Weile, ich formte meinen Weg in die Selbständigkeit. Zunächst freiberuflich und als Beraterin. Ein kraftvoller Weg, denn ich hatte weder ein Netzwerk noch fragte ich gerne nach Unterstützung. Da war sie, eine weitere innere Haltung: du musst alles alleine schaffen. Und ich wiederholte das, was ich nicht mehr wollte. Ich war schon wieder unterwegs, erst in der Ukraine, später in Deutschland in Organisationsberatungsprojekten. Ganz entgegen meines inneren Bedürfnisses. Bildlich stellte ich mir längst vor, mit dem Fahrrad zur Arbeit fahren zu können und sehr flexibel tätig zu sein. Es sollte noch ein paar Jahre dauern. Ich überging mich erneut. Überall traf ich auf nette Menschen, mit denen ich zusammenarbeiten durfte. Und ich spürte oft eine hohe Loyalität und Verbundenheit diesen gegenüber. Umso schwerer fiel es mir mich zu lösen. Endlich löste ich mich auch von meiner Beratertätigkeit Ende 2014. Innerlich gestalteten sich diese Prozesse für mich wie ein Kampf. Ich glaubte, dass ich andere enttäuschen würde, wenn ich ging, dass es mir nicht zustand, dass ich eh noch viel mehr lernen müsste, dass außerdem alles auch ok so war. Und ich glaubte noch vieles mehr, womit ich es mir selbst viel schwerer machte, als es natürlich sein musste.
Doch solange wir das nicht erkennen, was uns innerlich und überwiegend unbewusst steuert, fallen Veränderungen schwer oder wir wiederholen vieles im Außen immer wieder und hängen uns nur ein anderes Mäntelchen um. Wir verbleiben in der so genannten Komfortzone. Für mich ist die Komfortzone gar keine Komfortzone, sie ist unkomfortabel. Wenn ich dort verweile, unterwerfe ich mich meinen alten Erfahrungen und Überzeugungen und bin nicht in meiner vollen Kraft, Energie oder wie ich es gerne nenne „in meinem Element“. Letzteres bedarf Arbeit und einer Auseinandersetzung mit sich und einem klaren JA zu sich selbst. Es geht nicht um richtig oder falsch, in vielen Situationen kann oben beschriebenes auch eine Stärke sein. Es geht vielmehr darum zu erkennen, was davon für einen selbst nützlich ist und dauerhaft zu einem inneren Gleichgewicht beiträgt.
Im Rahmen vieler Aus- und Weiterbildungen, die ich seit 2010 besuchte, entwickelte ich mich weiter und lernte mehr über mein eigenes Denken und Fühlen bzw. lernte ich das Verlernen. Meine größte Veränderung brachte rückblickend meine Gesundheitserfahrung und meine Genesungsreise nach meiner Krebsdiagnose. Ich war mir und meinen Bedürfnissen plötzlich ganz nah. Meine Intuition war klar und leitete mich. Diese Reiseerfahrung war sehr prägend und brachte mich ungeplant in ein neues Leben. Ich schrieb ein Buch und erfuhr zum erste Mal, dass mir etwas leicht fiel. Wie schön. Leichtigkeit war der Begriff, den ich in vielen Yoga-Stunden jahrelang als Fokus für mich definierte und diese erschien mir nicht erreichbar.
Ein sehr guter Freund brachte mich in dieser Zeit über Literaturempfehlungen auf meinen weiteren Pfad der Spiritualität, den ich seither in meinem Leben integriere. Es gab Zeiten, da erlaubte ich mir diese Seite nicht. Denn, da war er, dieser blockierende Gedanke: Was würden andere dann über mich denken? Wir dürfen lernen all unsere Anteile, die uns ausmachen, authentisch zu integrieren, dann spielt das Urteil der anderen keine große Rolle mehr. Ganz im Gegenteil, es gibt dann gar nicht diese Urteile, vor denen einem Angst und Bange wird. Sie begleiten uns nur solange, wie wir selbst diese Angst in uns tragen und uns hinter ihr verstecken. Ängste sind somit ein guter Wegweiser für mehr Integrität.
Ich bin ein außerordentlich großer Fan von einer, wie ich sie nenne Desidentifikation von meinen Gedanken. Frei sein, nicht anhaften an dem, was ich glaube und denke, meine Gedanken überprüfen, über Bord werfen, umdeuten und vor allem das Nicht-Wissen als Ressource zu betrachten. Dies sind meine größten Lehren, die ich aus spiritueller Literatur oder Weiterbildungen und aus eigenen Coaching-Prozessen ziehe. Alles, was uns irritiert, hat zunächst etwas mit uns selbst zu tun. Eine Schuldzuweisung anderen gegenüber, eine so genannte Opferhaltung bezogen auf andere Personen oder die äußeren Umstände einzunehmen, entfällt dann meist automatisch. Das heißt im Umkehrschluss nicht, alles ertragen zu müssen, aber es heißt klar seinen Anteil zu erkennen und Verantwortung dafür zu übernehmen. Das Leben bietet uns täglich ein Lernumfeld, um obiges zu reflektieren.
Das, was ich heute tue, tue ich aus vollem Herzen und mit Leichtigkeit. Ich arbeite flexibel, mittlerweile von zwei Standorten aus (Köln und Brela in Kroatien). Ich begleite Menschen gerne in ihren beruflichen Veränderungsthemen und ich sehe sie, damit sie selbst ihre Potenziale erkennen und leben und dadurch Freude und einen für sich definierten Erfolg in ihr Leben bringen.
Heute weiß ich, dass wir uns einige Umwege ersparen können oder direkter unsere Lern- und Wachstumsprozesse angehen können, um authentisch die beste Version unserer selbst zu werden und zu sein. Ich bin überzeugt davon, dass wir dadurch für uns selbst mehr Zufriedenheit erreichen, die wir dann in Form von positiver Energie und Freude in die Welt tragen und weitergeben. Allein damit machen wir einen großen Unterschied. Deshalb lautet mein Leitsatz: Glaube nicht alles, was du denkst und sei die beste Version deiner selbst.
Beginne am besten heute dich selbst zu sehen und zu erkennen. Das ist das beste Geschenk, das du dir selbst machen kannst. Du kannst viel mehr als du denkst.
Brela, 10. Februar 2022
